oruga | Терпенья больше нет...

Можно я пошиплю и пожалуюсь немного, а?...
А то опять обвесилась соплями и кашляю - а тут мама срочно решила привезти грибы - которые вчера набрала - я понимаю что ей - уставшей в лесных походах - подзарядка нужна энергетическая - но я ведь не аккумулятор и не батарейка - мню тоже подзаряжаться где-то надо...
Маму срочно отговорила ехать - напугав соплями и кашлем - энергетические вампиры очень пекуиться о своём здоровье - по телефону правда она повисела маленько - вообще чувствую что ей всё равно когда брать -то что она хочет - она возьмёт в любом случает - то есть я от неё физичсески закрыться не могу - а уж лично... я как будто вагоны разгружала - всего-то с мамой пообщалась и кофей попила...
нет - я конечно понимаю что эта энергия в воздух не уходит и вернётся ко мне - но когда - вот вопрос... и возвращается она не той - которая мне нужна - надо переделывать...

Вот и сегодня - может я Катёну отведу на гимнастику? - ага, щаз - мама, ты же устала, а мы туда обычно пешком ходим, что бы прогулка была, ты же не дойдёшь после вчерашнего леса! - не дойду. - ну и... смысл тебе приезжать?... - пойду сумки перекладывать...
и ещё на тридцать минут разговоров про шиповник(как будто у меня сиропа нет этого) про горячий чай(вот трубку положу и наконец-то напьюсь) про то что надо на голову шапку надевать(ага, я в вязанной шапке по самые брови в +15 градусов тепла - ага, разбежалась -я и в 10 не всегда надеваю - голова у меня не мёрзнет, волос пока много) а я всё это время хлюпала носом и кашляла - но вот пожалеть меня и положить трубку - нет - надо расставить все точки над *и* , да и поставить наконец-то непослушную дочку на место - а как же - вот сбежала ведь к своей семье - бросила маму одну 0- а маме скучно-о-о-о-о!!! И не кому рассказать что шиповник она сушила в дуршлаге, а не в духовке...
что грибов она собрала вот столько таких и таких... ну почему меня всё это бесит - я ведь должна любить её - а я... почему я могу чужих бабушек слушать часами - а её не могу... совсем не могу... и чем дальше - тем тяжелее становится... надо абстрагироваться - а я не могу...

я знаю что есть у меня эмпатическая черта - я чувствую людей - потому и не могу работать с людьми - я чувствую ложь - недоговорённости - злобу - боль - смерть ...

любые эмоции чувствую и иногда они мне передаются - для меня толпа - это эмоциональная смерть, на время... я как зеркало отражаю всё что происходит с моим собеседником - очень тяжело мне и легко другим - со мной легко общаться - всегда и все мне это говорили... вот только чего это стоит мне - никто не знает... потому что я есть только наедине с собой - в полном одиночестве - в лесу - на заимке - в воде - вода не пускает энергию ко мне - ну только если не в ухо... воды горячей сейчас нет... в дождь мне хорошо на улице, а ещё в снег - моё любимое время проживания и общения!

Что мне делать, а? вот что?... я просто не могу всё время держать это в себе - вчера пожаловалась... сегодня опять... её отпугивает и то только на время, разговор о похоронах... чужих - вот соседка по даче у родителей мужа умерла - надо было ей сказать - но для меня это не чужой человек - и я не могу вот так бросить моей маме, что тётю Шуру хоронили в четверг (придётся отдать кусочек и меня тогда...) - ей ведь нужны подробности и полностью... от чего - во сколько - чем болела последние пол года... а я сейчас просто не могу всё это обсуждать - не знаю почему, может и Ванесса снилась поэтому...

Я не буду закрывать эту запись - вчера мало кто читал -мой журнал - может и сегодня никто не зайдёт - и комментарии не отключу - пишите что хотите - пойду выздоравливать... надоело жить на половину...